Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва: Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран

Мъж споделя на приятеля си:
- Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи.

- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това.

Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- Да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!

Жена на изповед:
- Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
- Пробвай с двама, чадо.
- Пробвах, и двама не ми стигат.
- Ами тогава с трима.
- Пробвах и с трима, четирима... все не ми стигат.
- Брееей, чадо ти си феномен!
- Нали, отче, феномен, а не развратница, както разправят хората от цялото село.

Вчера чух от устата на жена ми истината за себе си. И, по дяволите, обзе ме такова съжаление за нея... С какъв човек живее само?!

- Мамо, искам да се омъжа за Иванчо! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!

Мъж пита жена си:
- Какво ще ядем тази вечер?
Тя го поглежда и му казва:
- Ми... като си гледам портмонето, май не сме гладни...

- Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици!
- Жена, тоя нашият е набарал касетите с порното!

Жена влиза при диетолога. След първоначалните замервания жената пита нетърпеливо:
- Докторе, според вас с моите килограми, колко трябва да съм висока?
- 4 метра.

Полицай преследва кола през целия град и най-накрая я засича в една уличка.
- Ти защо не спря, когато ти дадох знак?
- Господин полицай, преди една седмица ваш колега избяга с жена ми и се уплаших, че ме гони да ми я върне.

- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена, как гледаш на това?
- Сега ще звънна на мама да я поканя да живее при нас.

- Кире, каква е тази любов, бе!? Гледам ви двамата с жена ти как ходите из града, хванати за ръце. След толкова години брак?
- Смея ли да я пусна!? Веднага почва да харчи като луда!

Вървял си един фотограф по плажа и си снимал камъчета, вълнички, а към него тича жена:
- Моля ви, бързо, бързо, мъжът ми се дави!
А фотографът отчаяно погледнал фотоапарата си:
- Съжалявам госпожо, но нямам батерия.

Лекар към възрастна жена:
- Госпожо, вие сте на 92 години, приятелят ви - на 25. В този случай всеки сексуален контакт може да доведе до смърт.
Възрастната жена:
- Ами ако умре - да умре!

В живота на всеки мъж настъпва момент, когато съгласието на една жена плаши повече, отколкото отказът й.

Мъж и жена влизат в лекарския кабинет. Жената:
- Докторе, докторе, помогнете, мъжът ми си счупи дясната ръка!
Докторът:
- Спокойно, госпожо, всичко ще се оправи
Жената:
- Ооох, то ще се оправи, докторе, ама кой ще мие чиниите дотогава, кой?!

Двама глухонеми приятели си обясняват с жестове. Единият се оплаква как като се прибрал пиян, и жена му започнала да му крещи. Другият:
- И какво направи?
- Угасих лампата.

Обляна в сълзи жена упреква мъжа си:
- Безсърдечно говедо, ти даже не се интересуваш защо плача? Поне ме попитай!
- Стига де! Нямам толкова пари!

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Коментирай