Ако някога се почувствате глупав, веднага си припомнете, че навън има хора, които гонят покемони
Митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това е кокаин!
- А-а, ако щат да го ядат!
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата "П".
- Премия?
- Не, половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата "З".
- Заплата?
- Не, земал съм още една половинка ракия.
Ние сме представители на най-древната професия. Спим за пари.
- ???
- Охрана сме...
Между приятели:
- Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил - как ще го видиш!
Животът е като каране на колело, ако ти е тежко, значи вървиш нагоре, ако ти е леко - спукаш се по нанадолнището. Въпросът ми е - защо нямам седалка на моето колело и защо карам по капли.
Днес в горните класове имат избираем предмет. Тези, които смятат, че са произлезли от маймуни, ще изучават предмета "Еволюция на човека". Тези, които смятат за свои предци Адам и Ева, ще изучават "Закон божий". А тези, които са произлезли от баща си и майка си, ще изучават "Основи на семейния живот".
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте, преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
Срещат се двама строители:
- Как си, колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка...
Собственикът на хотел съветва новопостъпило пиколо:
- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!", а когато си тръгват - "вече?". Но не дай, боже, да ги объркаш!
По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов." Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде, ела утре пак.
На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал."
- М-дааа - казал редакторът, - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал."
- Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: "Майната й на работата! И утре е ден!"
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?
Тя:
- Свободен ли си?
Той:
- Женен, с две деца!
Тя:
- Не в този смисъл, можеш ли да дойдеш в счетоводството, че принтерът пак намачка хартията.
Шеф се кара на подчинен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
