Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

Някои хора подхождат творчески към проблемите -създават ги

При визитация лекуващия доктор пита пациента:
- Господине, а вие как заспивате?
- Нормално докторе, броя до три и заспивам.
- Как!? Само до три и заспивате?
- Ами-и-и... понякога до три и половина...

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?

Тpи момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...

При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.

Жена казва на съпруга си:
- Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
- Вземи съновника и провери на буквата "О".
- Защо на "О"?
- Защото си сънувала огледало...

Мъж към жена си;
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

Седят евреин и американец във влак и американецът казва:
- Нашто момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище.
- Е, и какво? - пита евреинът.
- Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж.
- Е,и какво от това?
- Ами, после ще отиде в университет и ще
изкара едно или две висши образования.
- Е, и какво от това - попитал пак евреинът.
- Ами, ... може да стане президент накрая.
- Е, и какво от това?
- Ти какво, господ ли искаш да стане?
- Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.

Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата...
- Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
- Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
- Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!

Един футболист вкарвал много голове, но почти винаги седял на резервната скамейка. Защо?
- Защото си вкарвал само автоголове...

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

- Келнер, в супата ми има пирон! - вика недоволен клиент.
- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.

Бандит среща една баба и й казва:
- Бабо, не искате ли да споделите малко пари с мен?
- Може - казала сговорчиво бабата. Щом имате в излишък...

Пенсионери на пейката:
- Ял ли си луканка?
- Не, но бабата е гледала как ядат.

Двама пенсионери си говорят:
- Къде изчезна нашият съученик Петров? Не съм го виждал цяла вечност.
- Е, как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина.
- При катастрофа ли?
- Не. Умря от глад.

Любимият тост на акулите: "За всички моряци!"

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- Защото запържил лука и отворил прозореца да се проветри.

Вечерна проверка. Старшината:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... а бе какво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров.
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем.

Боцманът на кораб се напил. Капитанът написал в корабния дневник: "Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника: "Днес капитанът беше трезвен."

Силно почукване на вратата на капитанската кабина в кораб. Влиза разрошена и с почти разкъсани дрехи кафеджийката. Капитанът естествено я пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами един от моряците ми каза, че ще има буря, и аз като последната глупачка го накарах да ме върже за мачтата.

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
- докторе, как съм? Ще се оправя ли?
- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

Боцманът нахълтва при капитана на кораба:
- Капитане! Имаме пробойна на кораба!
- Къде?
- На левият борд, под ватерлинията.
- А-а, няма страшно, там не се вижда.

Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? – пита той.
- Да, сър – отговаря продавачът. – Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й.

- Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време?
- Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване – три кинта. На връщане – по десет.

Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено, че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

- Господин Адмирал, докладва морски офицер на командващия флота, пожарът на миноносеца "Негорими" е потушен! Екипажът потопи кораба!

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плуват по повърхността предмети. Към дама, вкопчила се за корабното пиано, се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Ще разрешите ли да ви акомпанирам?

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване. А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история.

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Коментирай