Блондинките си слагали часовници на раните, защото чули, че времето лекува.
Между руси кифли:
- Чу ли ма, Цуца тръгнала с ветеринар.
- Верно? Е за к'во й е дъртак?
- Не ветеран ма, ветеринар. Това е човек, който не яде месо.
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
Снахата се оплаква на свекървата:
- Мамо, синът ти нещо охладня към мен!
- Ами давай му всичко каквото поиска, мила, и всичко ще се оправи.
- Ами ако поиска високи блондинки?
Две блондинки заседнали в асансьора:
- Да викаме помощ! - казала едната.
- Помооощ! - провикнала се тя.
- Помоооооооощ! - изкрещяла и другата.
И така няколко пъти викали, но никой не ги чувал.
- Не ни чуват! - казала едната.
- Давай да викаме заедно.
И двете в хор викнали:
- ЗАЕДНООО!!!
Блондинка си е пийнала и флиртува с млад мъж в бара, умилква се и кокетно пита:
- Вие каква зодия сте?
- Лъвче! – хили се той.
- "Левче, а?!"
Две блондинки си говорят:
- Муцка, много съм притеснена, бях с негър и сега ако взема да родя черно бебе...
- Що, бе муцка? Твоят Пешо да не е расист?
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстихме я Наденица - на двете си баби Надя и Деница.
- Колко ти е IQ-то?
- Оооо, не знам, отдавна не съм се теглила.
- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?
- А за Перник не ни ли е нужна виза?
- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.
Инструкторът дава указания на блондинка на урок по кормуване:
- Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
- Господин инструктор, а как изпреварва влакът като няма мигач?
Седят две блондинки:
- Днеска правих тест за бременност!
- Въпросите сложни ли бяха?
Шефът казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?
Блондинка ражда тризнаци. Носят й ги да ги кърми:
- Боже, на този носът му е като Пешовия, а на този като на Кольо...
В това време третото бебе започва пронизително да реве:
- Този, разбира се, е от инструктора от автомобилната школа...
В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент тя виновно казва на спътниците си:
– Сигурно съм го забравила вкъщи...
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.
От там й отговарят:
- Спокойно, госпожо, запазете присъствие на духа и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!
Блондинка към блондинка:
- Ти къде беше този уикенд?
- На СПА-хотел.
- И?
- Емиии... наспах се!
Мъж прави грешка, опитвайки се да обясни на гаджето си блондинка защо при буря с гръмотевици първо се вижда светкавицата и чак после се чува звукът от гръмотевицата.
- Това, душа е, защото скоростта на светлината е по-голяма от тази на звука.
Тя мисли и после казва:
- Скорост на светлината, а? А ако бурята е през нощта... Каква е скоростта на тъмнината?
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда и големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо, гледай, езеро!
- Мамо, гледай, крава!
- Мамо, гледай, козички!
- Тати, гледай, блондинка!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
