Който не си отваря очите като се жени, после и диоптрите не му помагат!

- Скъпи, кои обичаш повече - умните или красивите?
- И едните, и другите, мило, но и теб също...

- Скъпа, искам да сложа целия свят в краката ти...
- Разкарай се с тоя глобус!

- Как се казват децата, родени девет месеца след морето?
- Морски дарове!

- Скъпи, колко силно искаш да ти направя кафето?
- Колкото е силна любовта ти.
- Значи така, без вода ще си го дъвчиш...

2000 човека ми лайкнали картинката на манджата, само той: "Уеко ми е соУеничко!"

- Вашата жена е толкова младолика!
- Ама, разбира се! Вампирите не остаряват...

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.
- Маро, ма, какво беше туй кафе, което ми направи сутринта?
- Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе...
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата...

Мъж води жена си на лекар. Докторът я преглежда, излиза от кабинета, отива при мъжа и му казва тихо:
- Знаете ли, вашата жена никак не ми харесва.
Мъжът, също тихо:
- И на мен. Но готви добре и се грижи за децата.

Между съпрузи:
- Скъпи, харесва ли ти новият ми пътен костюм?
- Ооо, мила, в пътен костюм ти винаги ми харесваш.

- Честит ти син! Как го кръстихте?
- Армакедон.
- Армагедон?
- Не. Армакедон, щото дядо му е арменец, а баба му македонка.

- По време на скандалите жената става историчка.
- Искаш да кажеш истеричка?
- Нееее... Именно историчка, припомня всички дати, кога, какви и как си ги свършил...

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра внезапно?
- Не знам... сигурно ще полудея...
- А няма ли да се ожениш повторно?
- А бе, то луд човек всичко може да направи...

- Защо си така тъжен?
- Ще ставам баща...
- Това е страхотно! Поздравления!
- Къде ти... Жената разбра...

Срещат се двама приятели:
- Как си? - попитал единият.
- Жената ме напусна и усещам, че ще се побъркам!
- Недей така! Само си съсипваш живота от мъка, човече!
- Каква ти мъка?! Ще се побъркам от щастие!

Бащата към дъщерите си:
- Дъщери мои скъпи, какво искате да ви донеса?
- Тате, не се бъзикай! Ти някога нещо след риболов да си донасял? Теб те донасят - и на това благодарим!

- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.

Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт.
- Но ти дори не ме прегърна! - сърди се тя. - А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си?
- Да, но тя заминава...

Семейна двойка се разхожда в парка. На една пейка седи пияница с бутилка в ръка.
- Погледни! - казва жената. - Онази отрепка там е бившият ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
- Стига, ма! - не вярва съпругът. - Толкова дълго никой не празнува!

Измамник е звънял на майка ми, представил се за мен, казал й, че съм си счупил крак. А тя му отвърнала:
- Да си счупиш и главата!
И той затворил.

- Не мога да се оженя за теб, близките ми са против това!
- И кои са те, че да те спрат?
- Жена ми и двете ми деца!

Мъж към жена си:
- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето. Взех ти ги, що сега не ги носиш?
- Щото Ванчето има същите.

- Тате, какво е ехо?
- Единственото нещо, на което му стиска да отговаря на майка ти!

- Тате бе, татеее... тези коли що свирят?
- Остави ме бе, някои се женят.
- Ама нали трябва да свирят само при опасност?
- Е, да де!