Иванчо е в първи клас. За първи път отива на училище и веднага заявява на учителката:
- Госпожо, мисля, че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
- Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
- Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен, Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми, Иванчо, колко е 3 по 3?
- 9 - отговорил Иванчо.
- Правилно! А колко е 6 по 6?
- 36.
- И това е така. Колежке Петрова, мисля, че можем да преместим Иванчо в трети клас - заключил директорът.
- Добре, господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми, Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири, а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
- Крака.
- Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
- Джобове.
- Точно така, Иванчо - казала учителката. - Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
- Колежке Петрова, аз мисля, че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.
Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа й стояло мече.
- Здрасти, малкия!
- Здрасти, чичо!
- Майка ти у вас ли е?
- Не е.
- А баща ти?
- И него го няма.
- Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
- Може. Бабо, ела да видиш кой идва!
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят.
Чукчa питa лекaря:
- Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaрят:
- A вие опитaхте се ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
- A товa помaгa ли?
Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.
Младеж отива при приятел:
- Утре ми е сватбата.
- Вярно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
- И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.
- Тате, купи ми шоколад!
- Вече си голяма за такива неща.
- Наистина? Значи може да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?
- Какъв искаш? Млечен или натурален?
- Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Е, аз не бих казал.
- Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.
Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
- Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
- Ама натам нямам релси, как да те закарам?
- Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
- Шефе, къде точно да ти спрем?
- Ей там, до големия ров.
- О, ти още една къща си започнал?
- А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.
Еднa женa се гледaлa в огледaлото и си кaзвaлa:
- Ех, колко съм грознa и дебелa!
По-късно тя кaзaлa нa мъжа си:
- Скъпи, кaжи ми един комплимент!
Мъжът й кaзъл:
- Имaш добро зрение!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
